VICOTEKA

Čitav život učim na svojim greškama i sada grešim bez greške!

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
• Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš Internet!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Razgovor za posao u državnoj firmi:
• U redu. Recite mi onda, zašto żelite da radite kod nas?
• Daj bre tata, nemoj da me zajebavaš ...

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!