VICOTEKA

Čudi se mladi Crnogorac:
• Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svetla, televizora, interneta, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
• Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Fata dođe kod doktora i žali mu se:
• Doktore, imam velik' problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
• Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...
Fata nezadovoljno odmahnu:
• Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!

Šta je to nesporazum?
• Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Pita službenik šefa:
• Šefe, da li mogu danas ranije da izađem sa posla, da pomognem ženi oko kućnih poslova?
• Ne možeš! - odgovara šef.
• Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u Vas!

Kaže Mujo Hasi:
• Moj stariji sin potpuno liči na mene.
• To je zbog uticaja genetskog faktora!
• A, zašto onda mlađi liči na komšiju?
• E to ti je zbog uticaja sredine!

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Koja je definicija Lovačkog društva?
• To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!

Zvoni zvono na interfonu:
• Ko je?
• Majstor za prozore!
• Ali, ... ja upravo imam majstora?!
• Znam, ... to sam ja, ... ispao sam.