Svake noći mi zapišava frižider

Došao deda kod psihologa da se žali: • Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo. Doktor reče: • Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite. Deda povika: • Milka dušo, uđi. Doktor reče: • Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo. Baba dreknu: • Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. Posle dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. • Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

Kako se zove žena Brus Lija? • Brusilica

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga: • Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse? Mujo se nasmeja i odgovori: • Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...

Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže: • Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje. Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne: • Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu: • Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba: • Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet: • A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će: • Kako si jebao tako se i sećam!

Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad izbi tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog: • Da uljetim?! Onaj drugi odgovori: • Nemoj! Malo kasnije, prvi ponovo upita: • Da uljetim? Drugi odgovori: • Nemoj još! Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita: • Da sad uljetim?! Drugi odgovori: • Ajde, uljeti! A prvi će: • Kokice, kikiriki, semenke! ... Kokice, kikiriki, semenke! ...

Doktor pita pacijenta: • Da li se možda bavite nekim opasnim sportom? Pacijent: • Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!

Sede dve kokoške na trotoaru i prose. Pitaju ih: • Koliko vam treba? • Ko koko daaa ...

Lovac Mujo se vratio sa safarija iz Afrike i prepričava doživljaje: • Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami ... • Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?