VICOTEKA

Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže:
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa ... pa izvadio đoku ...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono ... ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

• Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono ... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:
• Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.
• Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!
• Neću, ne pušim, a i ti prestani.
• Ali kažem ti, dobra je, probaj.
• Ne, ne.
• Ma samo se opusti i probaj, duni jednom.
I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta. Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:
• Izvini, nisam se predstavio, ja sam Isus Hrist.
• Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lep, ... dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare!

Došao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje!
• Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo!
• Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu.
• Mora ili će se proširiti dalje.
I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi:
• Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje!
• Gangrena, Cigo, proširilo se, što si imao dece, imao si.
Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, poplavela mi noga!
A doktor će njemu:
• Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Sede Muja i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Muja upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sedi, a Muja opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Muja će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
• De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:
• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
• Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
• Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
• Da ti je polni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!