VICOTEKA

Pita neki prolaznik čoveka:
• Kako se ide u Kovin?
• Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi:
• Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ...
Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu:
• Zatvori vrata od kuhinje!

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Na recepciji hotela mladi par želi da iznajmi sobu. Šef hotela ih pita:
• Jeste li venčani?
Mlada dama pocrvene i prošaputa:
• Jesmo, ... oboje.

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Izveo Piroćanac ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
• Dobro veče, šta želite?
Žena:
• Molim Vas dajte nam jelovnik.
Piroćanac će konobaru:
• Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Službenik za naplatu parkinga prilazi mladom gospodinu koji je upravo uparkirao svoj auto:
• Gospodine, danas ne smete ovde da parkirate auto. Ovuda danas prolaze članovi Vlade.
• Ne brinite. Imam kasko, osiguran je od krađe. - odgovori čovek.

Žali se čovek lekaru:
• Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam.
• Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.