Ciga jede pljeskavicu

Sa čim' Ciga jede pljeskavicu? • Sa zadovoljstvom!

Kasni vojnik na postrojavanje pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video, komandir, besan ko ris viče: • Vojniče, zašto kasniš? • Prase! • Kakvo, bre, prase? • Slonče! • Kakvo prase? Kakvo slonče? U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže: • Da Vam objasnim gospodine komandire. Znate, ... on je iz Niša ... • Pa dobro, iz Niša je, ali šta mu znače to prase i to slonče? • Prase, to znači: prao se! • Aha! A slonče? • Pa, sa lončetom!

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. • Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči ... • Kako se ne bih sećao: "Sada vas proglašavam mužem i ženom ...".

Perica pita majku: • Mama, reci mi kada i gde si me poslednji put prebila?! • Zašto? • Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...

Pita vernik sveštenika: • Da li čovek sme da se bogati na tuđim greškama? • Neee, sinko. To je greh ... • Onda mi vratite mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre dve godine!

• Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim? • Raduj se, čoveče, raduj ...

Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu. Mladić koji sedi kaže joj: • Bako, stavite gumicu na štap da se ne čuje kad njime udarate po podu! Baka će na to: • Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio gumicu, ja bih imala sada gde da sednem.

Dana su me zvali iz banke: • Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak: • Koji nadimak? - pita Haso. • Urac! - odgovori Mujo. • A, koje mu je pravo ime? • Enis!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kada se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj reče: • Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputom ka kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Pošto je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: • Da li ima još nesto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Upala vojska u neko selo i sve redom pali, pljačka, ubija, siluje žene. Tako upadnu u jednu kuću gde žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže: • Nemojte deco ako za Boga znate! A baba će: • Ćuti deda, zna vojska šta radi!