Proveriti da li je mozak uključen
#824 od 09.12.2014 : Aforizmi i grafiti PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#771 od 04.12.2014 : Političari Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo.
• I, ... koliko ljudi daju?
• Pa tako, u proseku, litar - dva ...
#3019 od 09.06.2017 : Aforizmi i grafiti Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja ... Nije me prihvatila za Boga!
#2980 od 26.02.2017 : Aforizmi i grafiti Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!
#2959 od 07.02.2017 : Zemunci Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilišu?
• Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!
#1321 od 23.02.2015 : Međunarodni Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva uzneveri i pita zamuckujući:
• Izzvoltee?
Brad se nasmeja i naruči:
• Dajte mi molim Vas pet kondoma ...
Fata izbaci dekolte i upita:
• Je l' za ovde ili za poneti?
#1018 od 03.01.2015 : Svaštara Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio ... šta sam radio ... Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće ... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje ...
• Karanfili?
• Ma jok bre ... Lepo cveće, ima raznih boja ... lepo miriše ... ima trnje ...
• Ruže?
• A, da!, Ružo ..., kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
#505 od 27.10.2014 : Crni humor Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.
#334 od 19.08.2013 : Crnogorci Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata:
• Šta je?
• Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
• Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela zmija?
• Ama nije, no se primiče!
#497 od 19.10.2014 : Babe Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!
#1075 od 12.01.2015 : Crnogorci Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!