VICOTEKA

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Šta je hrabrost?
• Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.

Došao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje!
• Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo!
• Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu.
• Mora ili će se proširiti dalje.
I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi:
• Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje!
• Gangrena, Cigo, proširilo se, što si imao dece, imao si.
Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, poplavela mi noga!
A doktor će njemu:
• Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Prvog dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem u teretanu.
• Dobro draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem na aerobik.
• Dobro draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem na jahanje.
• Znam draga, konj je zvao već tri puta.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.

Koje je najopasnije biće na planeti?
• Žena na dijeti, u PMS-u, koja je nedavno prestala da puši.

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce:
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga ...