Malo krupnije oči

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju: • I, da li ste zadovoljni sa veličinom? • Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. • Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Pričaju dva pedera na trotoaru: • I kako ide posao? Drugi odgovara: • Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Novi ministar daje svoj prvi interviju: • Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Utrči Haso u kafić: • Mujo! Neko ti je ukrao auto! • Jesi li video ko je to bio? • Ne, ali zapisao sam registraciju.

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi? • Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Pričaju dva sveštenika: • Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. • I, šta si uradio? • Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio? • Pa, isto bi lagao ...

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Plavuša došla na intervju za posao sekretarice u jednoj firmi: • Znate li engleski? • Da. • Znate li šta zbači reč 'allow'? • Da. • Upotrebite tu reč u rečenici. • Allow, ko je na telefonu!

Pitali Pericu za koga navija? • Za Zvezdu! A od evropskih klubova? • Za Partizan!

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče: • Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!