Mrtvo more

Razgovaraju dva lažova: • Jesi li ti čuo za Atlantski okean? • Jesam, nego šta! • E, pa ja sam ga celog preplivao! • A, jesi li ti čuo za Mrtvo more? • Naravno ... • E, ako nisi znao, ja sam ga lično ubio!

Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Prva kaže: • Ja već imam dečka, a šta ti čekaš? • Ja čekam bebu!

• Izvinite, imate li šibicu? • Nemam, ali izvolite upaljač ... • Hvala, ali toliko retke zube ipak nemam!

• Debela, kako se zoveš? • Nina. • Skraćeno od ... ? • Slanina, majku ti jebem!

Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu: • Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup? Učiteljica će na to: • Čujte, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste Vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac!

• Kume zdravo. šta radiš? • Ništa kume, tu nešto sa decom. • Jel' još uvek prodaješ onaj tvoj auto za pet 'iljada? • Prodajem ga kume, što pitaš? • Nešto smo Nada i ja pričali da ga kupimo, pa da te pitam da li bi mogao meni da prodaš jeftinije? • Pa, ovaj, mogao bih recimo za petsto manje. • A jel' bi mogao da mi ga daš na rate? • Kako to misliš? • Recimo, na odloženo, jedno godinu dana. • Pa, mislim , čekaj ... malo je dugo za te pare ... • 'Ajde bre, pa nemaš sto kumova, a imaš para, a ko te uvek "pokrivao" kod žene kad' si pravio sranja? • Dobro, jesi ... 'ajde nek' ti bude na godinu dana. • E, kume, samo još nešto da te pitam? • Kaži? • A jel' možeš da mi pozajmiš jedno pet glava za more, glupo je da uzmem auto, a da ga vozimo samo po gradu ...

Kaže Zemunac frizeru: • Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Pita Ciga svoju ženu: • Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? • Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ... • Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom: • Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar. • Da, prethodni stanar je bio hemičar. • Znači, ovo su hemikalije ... • Ne, to je hemičar.

• Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine? • Da, hoće! • A, šta ako operacija ne uspe? • Pa, neće položiti ispit ...

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!