Zgodan ti bivši

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita: • A, đevojko, sa čim je ovo pecivo? • Sa jajima, kaže ona. • E pa, drugi put obrijte jaja.

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa? • Dva metra bodljikave žice.

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će: • Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko! A jarići će uglas: • Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko na analizu u laboratoriju!

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu. • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu! Policajac će na to: • Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom. • Kako se manifestuju? • Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći? • A šta bi ste Vi, zapravo, hteli? • Hteo bih da serem govna, kao i sav normalan svet. • Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.

Otac grdi sina: • Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...

Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga: • Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela? Ovaj mu odgovori: • Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Došla žena kod gatare da joj gleda u karte i ova joj kaže: • Vaš će suprug uskoro umreti. • Ma to znam, ... nego, hoće li biti istrage?

Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu? • 'De si zete?