Stisnite palčeve

Microsoft, služba za podršku korisnicima, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram operativni sistem Windows Vista, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu. • Dvadeset eura - kaže ona. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa. • E pa, da si je smesta vratila toj porodici!

Mujo Fati šalje poruku: • Šta je to u tvojim venama što me tera tuđim ženama? A Fata odgovori: • Isto što i u tvojim mudima što me tera tuđim ljudima.

Pita Haso Muju: • Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o? • Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...

Klinac pita babu: • Bako, reci mi, gde je tata? Baba odgovara: • U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor! Tata dobacuje iz kupatila: • Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: • Nacrtaj jabuku. Pita ga Mujo: • Hoćeš kiselu ili slatku?

Devojka: • Pušiš li? Dečko: • Da. Devojka: • Koliko kutija dnevno? Dečko: • 2. Devojka: • Koliko košta kutija? Dečko: • 5 eura. Devojka: • Koliko dugo pušiš? Dečko: • 10 godina! Devojka: • Znači za 2 kutije dnevno daješ 10 eura u 10 godina. Dakle, 3650 dana - to te košta tačno 36 500 eura. Da si štedeo sada bi mogao da kupiš Ferari. Dečko: • Tačno. A pušiš li ti? Devojka: • Ne. Dečko: • Pa gde ti je Ferari, pizda ti materina?

Znate li kako Kinezi drže dijetu? • Jedu jednim štapićem.

Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim komšijskim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: • Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku liturgiju, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: • Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani ovde pored mene!