VICOTEKA

Pitaju Crnogorca:
• Opišite sebe u dve reči!
Crnogorac:
• Lenčuga!
• Ali, to je jedna reč ...
• O tome ti pričam!

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče:
• Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno!
Druga klimne glavom i odgovori:
• Dobra ideja, mogle bi.
Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu:
• Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa:
• Ne znam tačno, negde petog, šestog ...

Priča Mujo:
• Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sada imam troje koji me prate, čini mi se da su dvojica panduri ...

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila previše vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan Mujo, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma, setio sam se pokojnog oca, jebo ti on mater, što ne reče da je kafa vruća ...

Zaustavi pandur Audi quatro, zatraži dokumenta, pa u čudu poče da zagviruje u unutrašnjost auta:
• Momcii, kolko vas ima unutra?
• Pet.
• E momcii, neće moći. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa po tome samo četvorica mogu biti unutra.
• Pa kako, vidite da je registrovan za pet.
• Nemojte vi tu meni, kao da ja ne znam strane jezike.
• Pa pitajte kolegu, on će vam reći.
• A, nemojte vi njega, on se još svađa sa onom dvojicom iz Fiata Uno.

Momak pokušava da smuva devojku u diskoteci:
• Čini mi se da smo se negde sreli.
A devojka odgovori:
• Mislim da je to bilo u zoo-vrtu, samo se ne sećam u kom kavezu si bio!

U Srbiji postoje narodni običaji kojih se svi pridržavaju:
• Za slavu - kolač.
• Za Vaskrs - jaja.
• Za svadbu - trudna mlada.
Retko koja se danas udaje na prazan stomak.

Sin pita majku:
• Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
• E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

Psihijatar:
• Recite mi, kada su počele vaše traume?
Pacijent:
• Paaa, kad smo u vrtiću pevali "Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada!" a slinavi Mitar pokazao prstom na mene ...