Debela u pantalonama

Njih dvoje razgovaraju, ona: • Je l' ti izgledam debelo u ovim pantalonama? • Hoćeš li se ljutiti ako ti kažem istinu? • Ne, neću, reci ... • Jeb'o sam ti prijateljicu ...

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče: • Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga! • Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Pošla grupa prijatelja u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: • Čoveče, šta se desilo? • Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao. Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je: • Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Radašina. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je: • Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me, dok sam ja mirno spavao.

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu: • Imate li nešto što nije masno i slatko? • Imamo ... • Šta? • Salvete!

Sede Mujo i Haso u birtiji, pa Mujo kaže Hasi: • Pogledaj one dve ofucane pijandure što sede preko puta nas, Moj Haso! Takvi ćemo biti i mi za deset godina! • To ti je ogledalo, konju jedan!

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora: • Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? • Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne. • Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?! • Da, istina je. • Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti! Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora: • Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni? • Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost. Lokacija: Preko puta groblja!

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Ušao policajac u restoran. Pita on konobara: • Izvinite, služite li papke? A ovaj će: • Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!