VICOTEKA

Direktor saopštava mladom službeniku:
• Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim, bili ste mi kao rođeni sin, ... lenj, bezobziran i nezahvalan!

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
• Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti pakuješ?
A Perica će:
• Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.

U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!

• Po jednom istraživanju, stanovnik Šumadije u proseku prepešači oko 1500 kilometara na godišnjem nivou!
• Po drugom istraživanju, stanovnik Šumadije popije prosečno oko 90 litara alkohola na godišnjem nivou.
• Iz priloženog se može zaključiti da prosečan Šumadinac troši 6 litara na 100 kilometara.

Kaže ciga kumu:
• Kume bre, nemam kuću, nemam kola, nemam ženu, nemam decu, nemam pare ...
• Auuu kume, pa ti nema šta nemaš ...

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata zajeca i reče:
• Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
• Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu:
• Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje?
• Naravno.
• Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
• Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom.
• Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’?
• Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.