VICOTEKA

Učiteljica pita decu:
• Deco, znate li šta je to otrov za miševe?
A, Perica će ladno:
• To ti je učiteljice, mačka u prahu!

Negde na moru prilazi čovek spasiocu:
• Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
• Ne bojte se, slobodno uđite u vodu, nema ničega. Sve je to pojeo morski pas.

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj:
• Vidi, ala su ovu prebili!

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Kada dođu gosti prvo poslužiti slatko i kiselu, a posle toga šifru za WiFi i punjač za mobilni.

Rešavaju Haso i Mujo ukrštene reči:
• Jedno povrće - pita Haso.
• Kupus - kaže Mujo.
• Nije, Mujo, ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu - Mujo će pobedonosno.

Ne usisavajte kuću sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio sa usisavanjem cele kuće i potom shvatio da usisivač nije bio uključen!

Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji:
• Pušenje uzrokuje impotenciju.
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Jarane, je l' mogu ja zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Žika kaže:
• Ostao je gore, otvorio dućan.
• Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
• Pa lepo! Pajserom!

Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu. Sve to posmatrao miš, došunja se do slona i kaže mu:
• Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem.
Slon prihvati. Miš pregrize mrežu, pobegnu obojica u žbun i baci se miš na posao. Sve to posmatra jedan majmun sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona u glavu, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
• Toooo, toooo, primi ga celog!

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!