VICOTEKA

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji konačno porasla. Sinoć sam video jednog na ulazu u zgradu, sam se vakciniše!

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Skinula baba gaće i raširila noge pred dedom, a deda kaže:
• Skupi baba te noge, sakrij to groblje!
A baba će njemu:
• E moj deda, u moje groblje možda još neko i zađe, a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Nikada neću zaboraviti mudre ujakove reči, malo pre nego što sam odsekao sebi palac na ruci:
• Idem do garaže, a ti ne pipaj ovu sekiru!