VICOTEKA

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Ko zviždi za ženama starijim od 40 godina?
• Samo ekspres lonac!

• Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
• Pa, kako ćale?
• Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće ...
• Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
• Pa, kako pobogu?
• Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Zašto slon ne želi da koristi kompjuter?
• Boji se miša.

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Ivica i Perica kasne na čas. Pita profesorka Ivicu:
• Gde si ti bio?
On odgovori:
• Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i Perici, a on će na to:
• Ja sam bio sa Ivicom.

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
• Bolan, Haso, što ti dete spava gore na regalu?
A Haso će:
• Ma ispada sa kreveca dok spava, a ja ga ne čujem kad padne ...