VICOTEKA

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
• Tato, rekla nam učiteljica da za sutra treba da kupimo atlas.
• Kakav atlas, ima da ideš peške u školu kao što sam i ja išao!

Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga:
• Kako je prošla operacija?
Doktor odgovori:
• Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu.
Pacijent poče da plače, a doktor će:
• Šta je bilo, što plačete?
• Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!

Haso ušao u apoteku:
• Imate li crni kondom?
• Šta će Vam crni pobogu?
• Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće.
• Na žalost nemamo crni ... ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. 
Kaže jedan drugom: 
• I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.

• Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!
• Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.

Svađaju se dva pedera. Prvi kaže:
• Ti si glupan.
A drugi odgovara:
• I ti si!
Opet kaže prvi:
• Debil si, retardiran si.
A drugi će:
• I ti si!
Prvi dreknu:
• Ma, popuši mi ga!
A drugi odgovara:
• Je li, ... a sad hoćeš da se pomirimo?

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
• Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
• Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.