VICOTEKA

Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
• Kako da te prepoznam?
• Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
• Nosiću metar i vagu!

Šta kaže ciga ženi kada dođe sa posla?
• Ljubi brat.

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?

• Da li ti imaš auto? - upita Perica vaspitačicu u vrtiću.
• Ne, nemam - odgovori vaspitačica.
• Zašto? - znatiželjno će Perica.
• Pa, ... zato što nemam novca da kupim auto! - tužno će vaspitačica.
• To je zato što se po ceo dan igraš sa decom, a ne ideš da radiš i zaradiš pare, kao moja mama! - mudro zaključi Perica.

Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalu?
• Koji li ću kurac danas da obučem?!

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladić je poljubi u ruku, pa upita:
• Je l' prošlo?
Mala veselo odgovori:
• Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?

Vraćaju se dve žene sa proslave 8. marta i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu. Jedna se obriše gaćama i baci ih, a druga se obriše trakom sa venca koji je stajao pored nje.
Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
• Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća!
• Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti: Marko, Pera, Žika, Laza, Steva, Vlada, Zoran, ... i cela uprava FK Pobeda!"

Šta je Chuck Norris slušao sedamdesetih?
• Devedesete!

Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
• Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
• Ne brini, to rade samo ženke!

Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče:
• Hajde da jedemo!
• Ne smemo da prekršimo obećanje – odgovori druga.
Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj:
• E, hajde da jedemo!
• Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada.
Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže:
• Strašno! Još nisam ni krenula, a vas dve već žderete.