VICOTEKA

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Volim sneg, jer to je jedino što siđe sa planine u grad, a ne postane direktor!

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola u vozu. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko jedan sat noću on se nagne i šapne ženi:
• Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
• Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
• Ohoho, fantastična ideja, odličan način da se oboje ugrejemo ...
• Odlično, - kaže ona - Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno ćebe!

Uđe plavuša u apoteku i pita:
• Oprostite, imate li test za trudnoću?
• Naravno - odgovara apotekar.
• A, jesu li teška pitanja?

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa:
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.