Ja sam obućar

• Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno. • Vi ste lekar? • Ne, ja sam obućar.

Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, ... a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama - reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu ... • I, ... i, šta je onda bilo? - pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?

Dolazi Milašin kući sa posla i sa vrata kaže Radojki: • Ženo, imam vest za tebe! • Povećali su ti platu? • Ih bre, Radojka, rek'o sam vest, a ne čudo!

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid? • Oslabila mi grafička ...

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane? • Pao mu betonski blok na glavu.

Mile stavio status na FB: • Kupio sam nov bicikl! Ciga komentariše: • Kradem!

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: • Ma, juče mi umro otac ... • Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? • A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler? • Svedok saradnik.

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora: • Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče: • Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga! • Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.