VICOTEKA

Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno:
• Fato, je l' ti ono rodbina?!
A Fata će na to:
• Jeste, jeste, ... svekar i svekrva!

Kopa vampir po kantama za smeće, naiđe mu prijatelj, pa ga pita:
• Šta tražiš?
• Upotrebljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
• Šta si gađao?
• Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Pričaju dva starija Crnogorca:
• Kako ti je u penziji?
• Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Upoznavanje preko Interneta:
• Hi, where are you from?
• Germany, you?
• Florida.
• Sereš?
• Majke mi ...

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže:
• Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

• Tata, zašto su prezervati pakovani u kutije po 3, 6 i 12 komada? - upita Perica oca.
• Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, za svaki mesec po jedan.