VICOTEKA

Novi mladi policajac otišao u patrolu sa starijim kolegom. Tada su preko radija dobili obaveštenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeći da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli do ljudi, izašao iz kola i autoritativno viknuo:
• Razilazite se!
Niko se nije ni pomerio, samo su ga začuđeno gledali. Razjaren, policajac još jače povika:
• Razlaz, kad kažem! Ovaj skup nije dozvoljen!
Grupa je počela da se smanjuje, neki su ga uvređeno pogledali, a policajac, sav važan pita starijeg kolegu:
• Šta kažeš, kako sam odradio stvar?
• Nije loše za početak - kaže mu kolega - obzirom da je ovo bila autobuska stanica.

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara:
• Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Brzo uskače prevodilac:
• Mislila je 666-3629!

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Sve je lakše kada si mlad. Ja sam nekada mogao da obučem L majicu jer sam bio 12 kilograma mlađi.

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Štrajkuje u Beogradu 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša:
• A šta to radite?
•  Štrajkujemo zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
• Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A štrajkaš će njemu:
• Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?

Kako se zove sida na ruskom?
• Buljševizam.

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom začu se glas iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu:
• Gospođo, dozvolite mi da Vas pitam, zašto Vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate?
Fata će na to:
• Pa, kad jebe k`o zec, neka i jede k`o zec!

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže:
• Jesi li čuo šta ima novo?
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori:
• 35
A žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Čovek odgovori:
• 29
Žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
• Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče:
• 47
Žena uzviknu:
• Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!
Stari odgovori:
• Bio sam iza Vas u McDonaldsu.