VICOTEKA

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu?
• Službeni.

Prekomanduju legionara novajliju u jednu kasarnu Legije stranaca u pustinji. Posle par nedelja bez seksa, momak se uzvrpolji, pa upita starije legionare kako rešavaju problem seksa:
• Ma, nije to neki problem. Tu u koralu ima kamila pa ih iskoristimo.
Vrati se momak posle par sati sav iscepan i krvav:
• Ama, kako vi to izvodite s kamilama, umalo glavu ne izgubih?!
• Uzjašeš, brate, kamilu i odeš do susedne oaze, ima strava kupleraj!

Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilišu?
• Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.

Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:
• Dajte mi kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
• Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
• Dajte mi dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu ...

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.