VICOTEKA

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
• Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
• Prašina, bona, prašina, ...

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh odgovara pitanjem:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• Eee baba, zajebi, nemoj sada!

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Na kraju školske godine pita majka Pericu:
• Perice, kako je bilo danas, poslednjeg dana školske godine?
• Osećao sam se kao general.
• Kako to, kao general?
• Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Kada ste u govnima do grla, važno je da vam kolena ne klecaju.

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Dođe Mađarica kod svoje komšinice Sose:
• Ooo, moja Sosa, imam jedno problem, moja muž loše jebe.
• Eržika draga, ne kaže se moja muž loše jebe, nego moj muž loše jebe.
• A ne Sosa, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe ...