VICOTEKA

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:
• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?
A muž upita:
• Imate li vi neki za kompot?

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
• Očeva štedna knjižica!

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...

Policajac zaustavlja auto koji je jurio preko brzinom većom od 150 km na sat:
• Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
• Znam sine, ... ali ja moram da stignem na odredište pre nego što zaboravim gde sam krenula ...

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Šta je zajedničko za muškarca i psa?
• Obojica su mirni kod gazdarice, a komšinicu bi da rastrgnu.

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Pita Mujo Hasu:
• Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
• Ne znam, bolan.
• E, reći ću ti sutra!