VICOTEKA

Pacijent se žali doktoru:
• Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
• Joj kako ružno podrigujem, na picu.
A druga joj odgovori:
• Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Moli se Perica Bogu pre spavanja:
• Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ču to njegova mama, pa će njemu:
• Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
• Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Izveo Piroćanac ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
• Dobro veče, šta želite?
Žena:
• Molim Vas dajte nam jelovnik.
Piroćanac će konobaru:
• Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
• Vidi Robokap!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će:
• Auuu junače, pa maaaali ti je!
• Ma bjež' ženetino, čini ti se što je soba velika!

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.