Ne stanujem ovde
#1613 od 15.04.2015 : Svaštara
Trgovački putnik upita mališana koji se igrao ispred ulaza:
• Jesu li ti mama i tata kod kuće?
• Jesu - odgovori mališan.
Trgovački putnik pozvoni nekoliko puta, ali niko ne odgovara.
• Pa, jesi li mi rekao da su ti roditelji kod kuće? - obrati se dečaku.
• Pa jesu, ali ja ne stanujem ovde.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2239 od 27.11.2015 : Svaštara
• Je l' ti se sviđa moj novi iPhone?
• Da. Koliko si ga platio?
• Nisam ga kupio, dobio sam ga ...
• Gde bre?
• Pobedio sam u trci ...
• Koliko vas je učestvovalo?
• Pandur, vlasnik telefona i ja ...
#1412 od 10.03.2015 : Svaštara
Razgovaraju dva srednjovječna, oženjena muškarca:
• Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vreme leti.
• Bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina.
#1928 od 23.07.2015 : Cigani
Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?
#802 od 06.12.2014 : Svaštara
Otišla devojka u crkvu da se ispovedi:
• Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh?
• Naravno da jeste, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.
#369 od 31.10.2013 : Plavuše
Žali se plavuša majci:
• Mislim da me muž vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
#2321 od 27.12.2015 : Svaštara
Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:
• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.
• Evo, kunem se, neću se otrezniti.
#2992 od 10.03.2017 : Pitalice
U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!
#888 od 18.12.2014 : Svaštara
Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem:
• Gde si ti to krenuo u ovo doba?
• Odoh do lekara
• A zašto, da nisi bolestan?
• Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi.
Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče:
• I ja idem kod doktora
• A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž.
• Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!
#101 od 15.03.2013 : Pitalice
Šta je uspeh?
• Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće.
• Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće.
#2542 od 23.04.2016 : Lala i Sosa
Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!