VICOTEKA

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
• Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.

Što se tiče tih 'aftersex selfie', samo nešto da Vam kažem:
• Jebo Vas takav seks, kad posle samo par sekundi znate gde Vam je telefon.

Ušla sam u prodavnicu, a nasmejani prodavac me je upitao:
• Šta dama želi?
Odgovorila sam:
• Dama želi martini, dobrog muškarca i redovan seks, ali došla sam samo po hleb ...

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!