VICOTEKA

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...

Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• A šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu, bolan, strašno?
• San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
• Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
• 'Ajde bre šta se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Došao čovek sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdnu i zasmrde celu kuću. Žena ga prekori:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume, pa poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma 'ajde, napregni nos ... moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, ... sad osećam ... kao da se neko usrao u borovoj šumi.

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno ...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac ...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.