VICOTEKA

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Ustaje Milutin iz kreveta oko četiri sata ujutru i sprema se za lov. Stanojka ga pita:
• Gde ćeš crni Milutine ovako rano!?
Milutin odgovara:
• Ma Stanojka znaš da volim lov!
• Idi kad si lud - kaže Stanojka i nastavi da spava.
Uzima Milutin pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, probija se on kroz sneg i razmišlja o Stanojkinim rečima. Na par kilometara od kuće, Milutin odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači pod jorgan uz komentar:
• Napolju je ledeno, drvo puca!
Stanojka mu se ugura u krilo govoreći:
• A onaj moj blesavi otišao u lov!

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustaje njegova majka i viče:
• Darkooo, nemoj da plivaš tako daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša koja se sunčala pored nje i viče svome sinu:
• Jovice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Sedi Vučić, gleda svoj lik u ogledalu i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji političar u Srbiji?
A ogledalo odgovori:
• Aleksandar Vučić je najpopularniji političar u Srbiji.
Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje:
• A ko je najbolji premijer na Balkanu?
• Aleksandar Vučić je najbolji premijer na Balkanu.
Njegova žena pokuša nešto da mu kaže, ali on je prekide:
• A ko je najveći reformator na svetu?
• Aleksandar Vučić je najveći reformator na svetu.
Na to će njegova žena:
• Deseti put ti kažem, to nije ogledalo, nego televizor, a to što čuješ je dnevnik na Pinku.

Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:
• Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
• 50 eura, kao i od svih drugih ...

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Kako reaguju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom?

Engleskinja:
• Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

Francuskinja:
• Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!

Srpkinja iz Pomoravlja:
• Milisave, ti li si?
• Ja sam, Živadinka, nego koj!
• Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
• Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ...
• Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

• Mujo, zašto ti je plavo čelo?
• Kad god pogledam dobru žensku, mali poskoči i udari me po čelu!
• Daj ne seri, ... pa koliki ti je?
• Još malo pa će sedam godina ...

Otac kupi robota koji ti opali šamar ako lažeš. Odluči se da ga isproba za vreme večere. Otac:
• Sine gde si bio pre podne?
Sin:
• U školi, tata.
Robot opali šamar sinu. Sin:
• OK, bio sam kod prijatelja, gledali smo DVD.
Otac:
• Šta ste gledali?
Sin:
• Kung Fu Pandu.
Robot opet opali šamar sinu. Sin:
• OK, gledali smo pornić.
Otac:
• Štaaaa? Ja u tvojim godinama nisam znao ni šta je to.
Robot opali šamar ocu. Mama:
• Ha ha ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.

Ako si čitavog dana aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.