VICOTEKA

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

• Ja neću stići, uzmi dete iz vrtića.
P.S.
• Ne brini, prepoznaće on tebe!

Baka i deda gledaju TV:
• Bože, Bože, eto gde smo stigli, nema više srama. Vidi, puštaju porno filmove na televiziji! – rezignirano će baka.
Na to deda ustaje sa sofe, stavlja naočare i prilazi bliže ekranu:
• Ma, nije. To samo jedan bradonja jede bananu.

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita:
• Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb.
• Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.

Vozio Ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
• Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga.
• Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
• Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga:
• Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat ...

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Došao narkoman kod doktora pa kaže:
• Doktore imam jednu dobru vest i jednu lošu vest.
• Koja je dobra? - upita doktor.
• Ostavio sam drogu.
• Pa to je sjajno! - uzviknu doktor.
• A koja je loša?
• Ne znam gde sam je ostavio.

Videćemo za devet meseci ko se najbolje proveo za 1. maj!

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!