VICOTEKA

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Stvarno nemam pojma koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su ...

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
• Alo, ođe leopard!

Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
• Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
• Pa, ... čekam da naiđe ... hik, ...

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.