Ko glup bre

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva? • Ma ko glup bre, kretenu?

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene. • Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe. • Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko: • Hajde da potražimo nešto za jelo i piće, ne mogu više, umrećemo? Mario odgovara: • Može, ali predstavićemo se kao Muslimani. Marko se brecnu: • Neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od žeđi. Mario će ravnodušno: • Ti kako hočeš, a ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi neki čovek ... • Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo? Tada ih pogleda taj čovek i zovnu nekog svog ahbaba što je sedeo u dnu džamije i reče mu: • Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan ...

Pita mama Pericu: • Kako je bilo na kontrolnom? • Dobro. • Šta ćeš dobiti? • Neopravdani.

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

• Doktore, zvoni mi u ušima. • Pa, javite se.

Čime se češlja ćelav čovek? • Maramicom.

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima: • Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u: • Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

Razgovaraju dva prijatelja: • Moja žena zna da kuva, ali neće! • Ćuti, ti si još i dobro prošao, moja ne zna da kuva, ali hoće - razočarano će drugi.