VICOTEKA

• Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
• Srećo, isključi prednju kameru!

Uđe plavuša u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane na sred autobusa i odjednom prdne. Razmišlja:
• Šta sad da radim, poješće me blam?
Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore - dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki momak i kaže:
• Ma, ni blizu.

Pita Fata Muju:
• Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
• Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
• Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje ... nek se čvari u tiganju.
• Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
• Pa dobro, ondak samo ulje ...
• Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
• Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
• Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
• Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal, som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
• Živela Srbija!

Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
• Da komšija ne čuje svinju.

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:
• Naguzi se.
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:
• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.

Kad je Bole u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 50cm. Bole se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem, pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im objasni da je Bole oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
• Koliko dugo će Bole biti na štakama? - pitala je žena nervozno.
• Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - upita je iznenađeni doktor.
• Paaaaaa - nastavi žena hladnokrvno - produžićete mu noge, zar ne?

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
• Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
• Eh, gospođice, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
• Iju, teško meni, pa ja sam onda silovana!

Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
• Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
• Dva evra.
• A da ti nijesu punjene?

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor:
• Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?
• Dobio sam na opkladu, insektore.
• Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
• I to sam dobio na opkladu.
• Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom?
• Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama!
Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta:
• Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja!
• U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće?
• Vidim, kako da ne!
• E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!