VICOTEKA

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
• Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
• Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
• Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
• Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
• Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
• Mjau!

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

• Juče sam čestitala rođendan svekrvi: Želim Vam sve ono što Vi želite meni, ali dvaput više! - Ne znam zašto se namrštila ... !?

Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da razmišlja:
• Rešetke, hleb, voda, ... ubio sam motociklistu!

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.