VICOTEKA

Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
• Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
• Pa, ... čekam da naiđe ... hik, ...

Mujo zalegao na travu u dvorištu ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicuje sa strane, pa kaže:
• Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmija i odgovori:
• E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita:
• Kako bolan, misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori:
• Kad god ima dobre karte, maše repom od sreće.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!

Otac pita Pericu:
• Perice, kaži tati, koga više voliš, mamu ili tatu?
• Oboje vas puno volim.
• Dobro, hajde ovako, kada bi ja otišao u Rim, a mama u Njujork, gde bi ti otišao?
• U Njujork.
• Dobro, a zašto?
• Zato što je tamo super.
• Dobro, a da ja odem u Njujork, a mama u Rim?
• Onda bi otišao u Rim.
Otac ga upita iznervirano:
• Dobro, a zašto?
• Pa, zato što sam u Njujorku već bio.

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa ... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od Toyote! - kaže Mujo.

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka, a ako njen muž veruje da je on gazda u kući - onda je i pametna!

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdaništu i seo da ruča sa dečicom. Dođe i Smrt i kaže:
• Šta to radiš?
Deda će:
• Lucam.
Na to će Smrt:
• Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.