VICOTEKA

Neočekivani, iznenadni seks je odličan ... ako nisi u zatvoru!

Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, a gde bi drugo ...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti ...

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Mama pita Pericu, pošto se vratio iz škole:
• Sine, ima li petica u školi?
Perica odgovara:
• Ima mama, ima, dobijaju deca ...

Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
• Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio celu salu!
• Jeste, draga moja. Toliko ju je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mesta za tvoj glas ...

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
• Da, zato nam opada mentalitet!

Bog sve vidi, zato popovi voze kola sa zatamnjenim staklima.

Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
• Da ide u korak s vremenom!

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!