VICOTEKA

• U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba - Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

Doktor pita Milorada:
• Pa, Milorade, ... kako Vam je u braku?
• Super doktore, imamo seks dva puta nedeljno, ... ona petkom, a ja utorkom!

Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
• Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita:
• Ko je to bio u ovo doba noći?
• Ma neka pijandura traži da ga poguram!
• Pa jesi li mu pomogao?
• Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
• Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona  dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
• Alo, gde si, jesi tu?
• Jesam -  prodere se i pijanac.
• Treba li da te poguram?
• Treba, hvala!
• A gde si?
• Evo me na ljuljašci.

Neki čovek ubio svoju ženu i došao na sud. Sudija:
• Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovek će na to:
• Au Bog te ..., k'o da sam tvoju ubio ...

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se seksali, muž je tražio da se ugasi svetlo. Posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, a ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao pored prozora:
• Ti, pored prozora! ... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Ma otkud znam ...
• Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
• Pa ... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri ...
• Šta?! – zagrcnu se profesor.
• Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa ... poslali me iz firme da popravim radijator ...

Na času fizike, učiteljica pita decu:
• Tesla je oznaka za ... ?
• Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.

Čovek donosi TV u servis:
• Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude?
• Paaa, može da bude radio!

Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.

Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila previše vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan Mujo, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma, setio sam se pokojnog oca, jebo ti on mater, što ne reče da je kafa vruća ...