Onda je i pametna

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka, a ako njen muž veruje da je on gazda u kući - onda je i pametna!

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. • Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. • Kako ba jednu, pa bilo je dosad tri? • To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba. • Dobro, da smislim ... Htio bih biti princ! • Može! PUUF! I probudi se Mujo ujutro i čuje: • Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza? • I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Zašto su tri praseta pobegla od kuće? • Zato što su im roditelji svinje!

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu? • Službeni.

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče: • E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita: • Kog si vraga to radio? • Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama! • Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda. • Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti? • Pa, sa partizanima.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Pita ženska Muju: • Jesi li ikad igrao golf? Mujo će: • Ša igr'o, vozio!

Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!

Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha: • Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar. • Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: • Ajde, ujedi ga! Na to će drugi: • Ne, hvala, ne pijem dok vozim!