VICOTEKA

Za bolesne, postoji bolnica. Za lude, postoji ludnica. Za budale nema ništa, zato ih ima svuda.

Zašto balerine igraju na prstima?
• Da ne probude publiku.

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
• Gde si bio, sine, do sada?
• Bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to uradili i Marica i ja. Zatim joj je digaoo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili Marica i ja.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje, ... a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

• Šefe, pozajmite mi 100 eura - kaže plavuša svom šefu.
• Hoću, lutkice, evo.
• Hvala, šefe. Vratiću ti kada budeš mogao ...

Koji je najbolji čovekov prijatelj?
• Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!

Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
• Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva.

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Bosna. Rat je ... Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika, na čelu sa vojvodom.
• Znaš li ti ko smo mi? - priupita vojvoda.
• Ako bog da ... skrivena kamera - odgovara Mujo.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Pita profesor fizike plavušu:
• Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu?
Plavuša odgovori:
• Pa, turbo!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?