VICOTEKA

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da, penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze, ... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

Prolazio šleper pun viagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda pokupi paket, pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, jebe sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:
• Dobar si, medo, nego ti kurac mnogo dlakav!
• Uuu, čoveče, nisam skinuo zeca!

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
• Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
• Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

SMS prepiska:
• Ćao ja sam Aleksandar, sviđaš mi se, pa ono, možda i ja tebi?
• Videla sam i ja tebe, nisi moj nivo. Ćao.
• Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo.