Nemoj ništa ljubavi
#1911 od 22.07.2015 : Bračni
• Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
• Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1334 od 25.02.2015 : Crnogorci
Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.
#333 od 19.08.2013 : Svaštara
• Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
• Nemam, što? Jesam li k'o bomba, ... hehehe?
• Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, ... strah me, jebo te!
#2444 od 05.03.2016 : Perica
• Mama, da li je naporno prati prozore? – pita mali Perica.
• Da, sine, jako je naporno! – uzdahnu majka.
• Onda mi zahvali, upravo sam jedan razbio!
#2756 od 04.09.2016 : Mujo i Haso
Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla nekog auta koji se približavao. Stane auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina, pa Mujo poče da se moli i zapomaže od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i poče da ga okreće. I tako par krivina.
Mujo više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta, pa otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i poče ljudima da priča šta mu se dogodilo. Vide ljudi da je Mujo sav uplašen, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđoše Huso i Haso, pa videvšu Muju reče Huso:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
#2591 od 24.05.2016 : Svaštara
Došao čovek kod popa i moli ga da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Pop mu odbrusi:
• Ti bre, nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur ...
A pop će na to:
• Pa, idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
#2735 od 21.08.2016 : Zemunci
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra, matori!
#591 od 10.11.2014 : Svaštara
Staje Milojko pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
• Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
• Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to:
• OK, za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet:
• Beži napolje ... čuješ ... ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
• E, jebem te domaćine ... kad nemaš ni 10 eura u džepu!
#909 od 18.12.2014 : Pitalice
Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
• Nema razlike. Obe vrste su izumrle.
#1344 od 27.02.2015 : Perica
Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao:
• Hajde Perice!
• Perverzija – izvali Perica.
• Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata?
• Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
#280 od 12.06.2013 : Mujo i Haso
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
• Kako? - pitaju je.
• Mrkva, luk, krompiri, blitva ...
• Kuvala ili pržila? - zapitaju one.
• Kopala, ba.