Toliko je hladno

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

Mujo ljutito govori Hasi: • Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Dva pedera u "poslu", kad će jedan od njih: • Brate, ja bi sišo. • Pa siši, ko ti brani!

• Konobaru, zamenite mi ovo jelo. • Zašto gospođo, šta nije u redu sa jelom? • Okačila sam ga pre deset minuta i još uvek nemam ni jedan lajk.

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Pita kokoška petla: • Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje? • Pa, ... tebe želim golu!

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika: • Upomoć! Upomoć! Upomoć! Piroćanac će taksisti: • 'Ajde bre šta se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Došao Ciga kod doktora: • Doktore, pomagaj! Ništa ne valja! • Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu. • Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji: • Autobuska stanica, • Železnička stanica, • Aerodrom.

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.