VICOTEKA

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

• Čime se baviš?
• Pojim stoku ...
• Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo ...
• Ne, ja sam konobar!

• Šefe, kada će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženidbom, ... ja imam dve sestre koje mi kuvaju, peru, peglaju, spremaju stan, ...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre baš u svemu da zamene ženu, ako me razumete!?
• Što? Pa, nisu to moje sestre  ...

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
• Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.

Kupio Pera papagaja, odnese ga kući i stavi kavez na balkon. Prolazi policajac ulicom, a papagaj će:
• Dole vlada, dole vlada!
Dođe policajac kod Pere, pa mu kaže:
• Čuj Pero, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor, a ptičurina u supu!
Ode Pera kod prodavca, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu zameni papagaja za drugog. Prodavac zameni papagaja i kaže:
• Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete reči!
Stavi Pera kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo ćuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, poče da ponavlja:
• Dole vlada, dole vlada!
A papagaj će na to:
• Daj Bože, daj Bože ...

Nemojte uzalud da se nervirate. Iz života i onako niko nije izašao živ!

Kako je nastala atomska bomba?
• Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar, pa svi skočili na njega.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak ... tek se iz jednog grma začuje:
• Kukurikuuuuuu!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda, počne da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba koliko 'oćeš!

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...