VICOTEKA

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
• Zar nisi mogao bar malo brže?
• Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Pita neki prolaznik čoveka:
• Kako se ide u Kovin?
• Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.

Svađaju se muž i žena oko kupovine. Kaže muž:
• Aman, bre, samo kupuješ ti brushalteri, .... Te crni, te beli, te plavi, te crveni, ... Samo kad bi imala šta da staviš u ti brushalteri ...
Žena mu odgovara:
• Mužu moj, po tu tvoju logiku ti gaće ne bi ni trebalo da nosiš.

Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upita klinca zašto plače. Klinac će:
• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti teta nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...