VICOTEKA

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!

Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...

Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha:
• Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar.
• Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!

Lažne trepavice, lažna kosa, lažne grudi, lažni nokti, lažne oči, ...
• I ti tražiš pravog muškarca ...? Daj, molim te ...

Pitali Pericu koju bi pre izabrao za ljubavnicu - učiteljicu ili bolničarku?
• Učiteljicu - odgovara Perica.
• A zašto?
• Zato što učiteljica kaže: molim vas ponovite, - a doktorica kaže: molim sledeći.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen.
• Šta će Vam arsen, - upita apotekar.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubistvo, čak i ako Vas muž vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred seksa sa apotekarovom ženom.
• Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da razmišlja:
• Rešetke, hleb, voda, ... ubio sam motociklistu!

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
• Je li, šta je ovo?
• Pička!!!
• Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo?
• Pička!!!
• I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trougao.
• Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
• Je li bre, idiote, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Razgovaraju dva lažova:
• Jesi li ti čuo za Atlantski okean?
• Jesam, nego šta!
• E, pa ja sam ga celog preplivao!
• A, jesi li ti čuo za Mrtvo more?
• Naravno ...
• E, ako nisi znao, ja sam ga lično ubio!

Lovac opazi medveda, nanišani i ... BANG! ... i promaši! Dolazi meda, pogleda ga:
• Reci sad šta da ti radim? Da te ubijem ili da te jebem?
• Pa, bolje me jebi, bar ću ostati živ.
Izjebe ga meda, okrene se, krene kad ... BANG! ... Lovac opet promašio.
• Pa, šta ćemo sad!?
• Pa, jebi me!
Meda ga opet pojebe, pa krene tri koraka, kad opet ... BANG! Promašaj! Meda sav iznerviran vrati se:
• Pa dobro, jesi li ti lovac ili peder?

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon':
• Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.