Na svoje noge

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!

U čemu je razlika između tašte i tumora? • Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu: • Koji program na mašini treba da uključim? • Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici? • Manchester United, - odgovori muž.

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: • Moj je unuk skroz pošizeo. Cele noći sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: • Moj unuk će biti lekar ili pilot. • Otkud znaš? - pita druga baba. • Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane, a on viče baba 'ajde da letimo.

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad? • Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Kako zovu plavušu koja ne puši? • Ma, ne zovu je uopšte!

Nađe se Fata ujutro na kafi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je: • Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro jebala sa nekim klošarom? Fata mirno odgovara: • Jesam, i ... ? Prijateljice se pogledaju i jedna reče: • Pa dobro, zašto? Fata se nasmeje i kaže: • Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li da mu dam sve ono što Mujo ne upotrebljava ...

Ženili roditelji Crnogorca. Pred venčanje pita on tatu: • Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: • Sve što radi žena - radi i ti isto. Prve bračne noći Crnogorac uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge ... Zbuni se Crnogorac i upita ženu: • A šta ćemo sad jado? Žena odgovori: • E, sad čekamo nekoga da nas jebe.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama. Šifra: Severina.