VICOTEKA

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda ...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda ...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita za zvanični stav:
• Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
• Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Pa, da tuga bude veća!

Kako se žene izvinjavaju?
• Izvini, ali ti si kriv.

• Perice sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!
• Već sam ga imao, ćale.
• Čestitam sine, koja je ta srećnica, da li je poznajem?
• Ivica i ja smo se igrali mame i tate.
• Auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reći da si ti bio mama?
• Čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
• Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
• Mama, vidi ... vozim bez obe ruke.
Malo kasnije:
• Mamaaa! Vidi vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
• Mama, vidi, vozim bez zuba ...

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.