VICOTEKA

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Polagao Ciga vozački, instruktor pokaže Cigi znak STOP i pita Cigu kakav je to znak? A Ciga će njemu:
• Aluminijski, gazda, aluminijski.

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Vozi se baba u autobusu i nakon nekog vremena počne da se žali glasno govoreći:
• Bože, Bože al sam žedna!
Naravno, niko ne reaguje, a baba će opet:
• Bože, Bože kako sam žedna!
• Sačekaj baba dok stigneš tamo gde si krenula – reče jedan od putnika.
Nakon nekoliko trenutaka baba će opet:
• Bože, Bože kako sam žedna!
Iznervirani vozač naglo zaustavi autobus kraj neke kafane:
• Idite tamo pa se napijte vode. Samo da Vas više ne slušam!
Kad se baba napila i vratila u autobus, vozač odahnu i krenu dalje. Nakon nekoliko stotina metara baba se ponovo oglasi:
• Bože, Bože al sam bila žedna!

Plaćam svom psihijatru da me prati na fejsbuku. Tako preskačemo dosadne seanse, a on mi posle samo pošalje lekove.

Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći ...

• Sinko, ajde pusti baku da sedne.
• Gospođo draga, ja sam vozač.

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći - iskreno će Fata.

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.