VICOTEKA

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
• Dva metra bodljikave žice.

U školi, učiteljica pita Pericu:
• Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mleko.
• Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dve krave!

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša:
• Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo.
• Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita:
• Dete, šta to radiš? Što testerišeš granu na kojoj sediš?
• Ma, beži, bre, baba! - tera je plavuša.
Baba kaže:
• Pa pobogu, pašćeš. Ne testeriši tu granu.
• Baba, pusti me na miru!
Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže:
• Pih, bre, ona baba vidovita!

Žene, ako ovako nastavite, lep i uporan će početi da se jebu međusobno!

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
• Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...