Za ribice to ne važi
#322 od 12.08.2013 : Životinje Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene ...
• Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2593 od 26.05.2016 : Mujo i Haso Pita Mujo Hasu:
• Haso šta bi ti uradio kad bi se desio smak sveta?
Haso odgovori:
• Ja imam vizu, pa pravac Nemačka!
#1933 od 25.07.2015 : Svaštara Razgovaraju dva filozofa pa će jedan:
• Kolega, nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
Ovaj drugi ga gleda zbunjeno i vrti glavom, a prvi će:
• Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da Vas lav ne može dohvatiti odahnete, i “padne vam kamen sa srca”. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav, Vi ste srećni, tačnije, “Vi se na konju”, na tom konju krećete na put, a poznato je da svi putevi vode u Rim.
#1831 od 30.06.2015 : Crni humor Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu?
• Vidi kinder jaje!
#2251 od 30.11.2015 : Aforizmi i grafiti Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.
#172 od 19.03.2013 : Aforizmi i grafiti Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!
#2310 od 23.12.2015 : Oglasi Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...
#1918 od 22.07.2015 : Crnogorci Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže:
• A fala ti što mi lajkova Audi.
#793 od 05.12.2014 : Mujo i Haso Sede Muja i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Muja upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sedi, a Muja opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Muja će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
• De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!
#3129 od 23.11.2017 : Narkomani Čitam u novinama sledeću vest:
• Frizer M.B. iz Beograda uhapšen jer je dilovao drogu.
Ja sam mu mušterija već tri godine, a nisam pojma imao da je frizer!
#1388 od 08.03.2015 : Svaštara Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže:
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.