Stiže mi faks

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Mrzim dobre ideje, ... ne mogu da ih smislim!

Ulazi plavuša u apoteku i pita: • Dobar dan, da li imate bromazepam? • Da, a da li imate recept? • Da imam recept, pravila bih ga sama!

• Tata, šta je dijalog? - pita Perica. • Sine, to je razgovor između mame i mene. • A šta je monolog? • Isto, sine.

• Šta Vam se najviše sviđa na Sajmu knjiga? • Mešano meso!

• Ej, konobar, imaš li šećer? • Imam! • Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Zašto je Smart najbezbedniji auto: • Zato što u njemu mogu da poginu samo dve osobe.

Kako se zove sin alkoholičara? • Sinalko.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Serije: • Španske imaju srećan kraj ... • Turske imaju tužan kraj ... • Indijske nemaju kraj ...