VICOTEKA

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
• Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
• Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
• Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
Kaže Haso:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
• A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
• Ma, kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
• Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.

Kad već pijem zbog tebe, dođi bar da platiš račun!

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

Trgovački putnik upita mališana koji se igrao ispred ulaza:
• Jesu li ti mama i tata kod kuće?
• Jesu - odgovori mališan.
Trgovački putnik pozvoni nekoliko puta, ali niko ne odgovara.
• Pa, jesi li mi rekao da su ti roditelji kod kuće? - obrati se dečaku.
• Pa jesu, ali ja ne stanujem ovde.

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.