VICOTEKA

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Juri policajac Cigu i viče za njim:
• Stani, Cigo!
Ciga odgovori:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
• Ma, stani hoću nešto da ti kažem!
• Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
• Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!

Razgovaraju dva filozofa pa će jedan:
• Kolega, nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
Ovaj drugi ga gleda zbunjeno i vrti glavom, a prvi će:
• Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da Vas lav ne može dohvatiti odahnete, i “padne vam kamen sa srca”. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav, Vi ste srećni, tačnije, “Vi se na konju”, na tom konju krećete na put, a poznato je da svi putevi vode u Rim.

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?

Kao mali, bojao sam se mraka. Sada, kada vidim račun za struju, bojim se svetla.

Dođe Piroćanac u kafanu vikne:
• Konobaru, donesi ovamo pola hleba i jedno ćevapče.
Konobar mu odgovori:
• Pazi da se ne najedeš!
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara:
• Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.