VICOTEKA

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Perica pita oca:
• Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i vikne:
• Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda u šargarepu, a Sneško će na to:
• Šta je bilo zeko, gadi ti se?

Juri petao koku, hoće da je stigne. Koka beži i razmišlja:
• Ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita:
• Devojke, šta to čekate, šta se deli?
Na to će jedna od devojaka:
• Dele se džaba pomorandže.
Baka će njoj:
• Vala i ja hoću malo.
Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita:
• Bako, pobogu, šta vi radite ovde?
A baka odgovara:
• Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna?
• Iz kafane!

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.