Samo kad popije

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Muškarac pocrveni samo tri puta u životu: • Kada kresne prvi put. • Kada prvi put ne može da kresne drugi put. • Kada drugi put ne može da kresne ni prvi put. Žena takođe pocrveni samo tri puta u životu: • Kada se kresne prvi put. • Kada se prvi put kresne za pare. • Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj: • Krek? A druga odgovara: • Ne, spid.

Zaljubila se Fata, ali odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno nedelju dana, odluči ona da ode kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali: • Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me? Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati: • Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Policija nakon potere zaustavila vozača: • Dugo se nisam ovako zabavio - kaže policajac i dodaje - pustićemo te ako imaš dobar izgovor! Vozač: • Žena me ostavila pre 3 nedelje zbog švalera, policajca. Kad sam ugledao vaš auto, uplašio sam se da ćete mi je vratiti.

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ... Pacijent prekinu doktora: • Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?! Doktor poče da odbrojava: • Devet, osam, sedam, ...

Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj: • Pokaži nam Ameriku, Milena. Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu: • Ko je otkrio Ameriku, Perice? • Pa, Milena, učiteljice!

Kaže Mujo Sulji: • Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: • Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke. • Fato, jesi ti ljubavi moja? • Jesam, jedini moj, ko je to?

Objašnjava stariji spermatozoid mlađem: • Sine, kada kreneš u akciju, lutaj malo, pa ćeš naići na crnu rupu koja se zove materica. Uđi u nju i ti si završio svoj zadatak. Posluša mlađi starijeg i kad ugleda nešto crno - upita: • Jesi li ti materica? • Ne, ja sam karijes!

Prelaze dva pandura preko železničke pruge, pa prvi pita drugog: • Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja? • Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.