VICOTEKA

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Što se tiče tih 'aftersex selfie', samo nešto da Vam kažem:
• Jebo Vas takav seks, kad posle samo par sekundi znate gde Vam je telefon.

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!

Umro Josip Broz Tito, pa se svađaju Hrvat i Srbin. Srbin kaže:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat kaže:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša ih Jevrej kako se svađaju pa im kaže:
• Ma daj, prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao ...

Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku oseti snažan udar u zadnji deo kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
• Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
• Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Sede dva programera u jednom kafiću, tek diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan kaže:
• Vidi ovoj "properties"!
A drugi odgovara:
• Šteta što je "read only".

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece!
• Kako znaš? - pita on.
• Pa, trenutno su kod moje mame!