VICOTEKA

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Šta jedu ljudožderi za vreme posta?
• Ronioce!

Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kada si glup.

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Koji muškarci su najbolji muževi:
• Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!

Jada se Milojko:
• Za Novu godinu sam pоželeo da neka bogata ženska misli na mene, ... i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktorka banke za ratu kredita!

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Wikipedia:
• Ja znam sve.
Google:
• Ja imam sve.
Internet:
• Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
• Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
• Stvarno?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Chuck Norris:
• Šta moliš?

Ide ciga ulicom i plače. Sretne ga prijatelj i pita:
• Ša ti je?
• Umreo mi tata ...
• A je l` ti baba živa?
• Jeste, a što pitaš?
• Pa, napravi drugog tatu!

Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!